我在厨房、洗手间、客厅、卧室、阳台的门上都贴上了一张纸，以示警惕，上面写着“无烟某某室”，如果是洗手间，就会写“无烟洗手间”，以此类推。
黎先生早上起来的时候，站在客厅中央发愣，他以顺时针的方向看向所有的门，然后一脸不可思议的望着我。
我说：“为了帮助你戒烟，身为你的老婆，我也不好意思只在口头上支持你，从今天开始，我会用行动告诉你，什么叫无烟人生。”
黎先生一脸郁闷的走进了洗手间，用我挤好的牙刷刷牙，我凑了过去，一边看着镜子里的他，一边说：“你还记不记得咱们刚交往的时候，你是不吸烟的？”
他保持沉默，但刷牙的动作加快了。
我也用不着他给我意见，我只需要自问自答。
我继续道：“我当时是这么跟我妈说的——我找到一个新好男人，不抽烟，不喝酒，不嫖姑娘，不聚赌，也不是个吃货。”
说完，我换了个姿势，靠着洗手间的门框，又道：“可是现在呢，我嫁了一个抽烟、喝酒、好色、好赌，又贪吃的丈夫，你说我该怎么跟我妈解释？难道跟她说，我找了一个我爸的翻版？”
黎先生皱起了眉，瞪着我。
我知道他什么意思，他手上的动作停下了，这说明他有疑问和不满，可惜他一嘴的牙膏沫，这令他无从申辩。
我摊摊手，解释道：“我不止一次的在你衣服上闻到烟味和酒味，这就是你抽烟、喝酒的证据。前天我问你谁是苍井空时，你说那是个拍岛国大片的女一号，你居然知道她。如果我问的是饭岛爱，你知道也不稀奇，因为她去世的新闻还挺出名的，可是你怎么会认识活的苍井空呢？一定是她的影迷吧？男人骨子里都好色，这点我也能理解。还有，结婚以后你动不动就和我打赌，每次我输了都要接受惩罚，一点商量的余地都没有，你这点习惯很不好！最后一项，你贪吃，我也忍了，你爱吃鸡蛋就吃个够吧，可你又抽烟、又喝酒、又爱吃高蛋白的食物，你很容易就会步入三高的行列了！”
我的话告一段落，黎先生也吐掉了牙膏沫，漱了漱口。
我以为他会申辩，却想不到他只是回过身，冷淡看了我一眼，擦了擦嘴，然后一言不发走回了客厅，坐在餐桌边，默默地吃蛋。
我注意到，他吃鸡蛋的速度比以往快了，他吃蛋时的眼神也比以往更轻蔑了。
他这是无声的反抗啊。
临出门前，他也没有向往常一样给我一个吻，他的反抗升级了。
出嫁前，我妈就这么对我做出过评价，她说：“你是一个女孩子，别动不动就讲强权、搞革命，你听不惯我和你爸吃法吧唧嘴，你就对我们唑牙花子，这给我们很大压力。咱家又不是知识分子家庭，用不着穷讲究，吃饭，图的就是香，不吧唧能有滋味么？洗衣服你也要规定我分类分批的洗，干洗、水洗、手洗，还有轻揉和甩干，你总要分的仔仔细细，我要是洗错了，你就摆一天的臭脸给我看，我哪知道你哪件衣服多少钱，你每次说这件八百，说那件一千的，依我看，都不值那个钱，商场坑的就是你这种不当家的小姑娘。更不要说你挑食的问题了，葱不吃，蒜不吃，白菜和豆腐也不吃，鱼生火，肉生痰，白菜豆腐保平安，这些老话是有一定道理的！”
这些只是我妈对我总结的冰山一角，但仅看这一角就不难看出，我是个对自己和对旁人要求都很高的人，虽然我妈说我吹毛求疵，我爸也说和我一起生活的人会很有压力。
直到现在，我出嫁了，他们解脱了，该轮到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的战争，也不会就此罢休。
到了公司，我头一次主动和梵融说话，她有些惊讶。
走到了偏僻的走道的尽头，我开门见山道：“如果男人有烟瘾，但不是很重的烟瘾，咱们做女人的该怎么帮他们戒掉？”
她反问我：“你为什么会问我这个问题？因为我已婚的身份？”
我点点头，说：“我不会出卖你的，希望你也不要把我的秘密说出去。”
她露出意味深长的一笑，我相信，我们的协议达成了。
她想了想，说：“在这点上，女人一定要强硬，男人戒烟是很痛苦的，他们不是不想戒掉，是很难戒掉，女人要有耐心，有长期作战的准备。”
接着，她问我黎先生的烟瘾历史。
我说，也就几个月的事。
她说：“那你就准备点零食和糖，塞在他每一个口袋里，再把他所有的烟都扔掉，时不时弄个突击检查，让他有种惊弓之鸟的感觉，时间一长，他一想到抽烟就会害怕，那你离成功就不远了！”
我想，邹之明一定被梵融治的死死地，他真可怜。
为了买零食，我特意早退了十五分钟，请刘琤琤帮我打卡。
我一路奔到7-11，买了开心果、松子、开心果、果丹皮、巧克力和口香糖，这些全是我最爱吃的，可我今天要把这些全奉献给黎先生。
不想在付款的时候出了点小意外，我的隐形眼镜掉了，起因是眼睛很痒，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼泪也不由自主的哗哗的流，结果，直到我揉掉了隐形眼镜，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五点四十分刚过，就冲进来七、八个上班族，这说明下班高峰到了。
我最终也没能找到那只隐形眼镜，这令我的视线产生了极度的不平衡，我只好摘掉了另外一只，尽快付款，站在7-11的门口按下了手机的快捷拨号键。
忘了说了，我散光四百多度，看东西是重影的。
电话打通了，十分钟后，黎先生把我接上了出租车。
坐在车里，我拆开一包松子，但由于力气太大，塑胶袋被我扯烂了，松子撒了我一身，我七手八脚的胡乱抓着，又胡乱塞进黎先生的公文包里。
他终于忍不住了，说：“你也不看着点，什么都看不清就先别吃了，弄得到处倒是。”
我说：“这些是给你吃的。”
他说：“我不吃松子。”
我说：“那你就从今天开始吃，这个可以戒烟。”
他一听“戒烟”二字，立刻不语了。
我虽看不清东西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出来。
我说：“你敢拿出来，我就再去买二斤。”
他果然不动了。
下了车，我一边走一边摸兜里的水果糖，拨开糖纸，正要塞进黎先生的嘴里，哪知他一躲，我脚下一滑，我的手指头正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一声，捂着嘴，口齿不清的说：“你是故意的吧！”
我说：“谁叫你躲的！”
他说：“我不吃糖！”
我也说：“不吃也要吃，这个也是戒烟的！”
他说，我宁死不吃。
我说，你吃了就不用死。
我们就这样在小区门口上演了一出闹剧，引来不少人指指点点，黎先生为了顾及颜面，只好把糖塞进了嘴里。
我说：“早吃不就得了么，你早点投降，牙床子也不会破，算了，今天晚上给你做点清淡的吧，就别吃肉了。”
他撂下一句“你怎么一天到晚的找茬”，然后气得大步前进，把我甩在后面。
他这样做的后果是严重的，因为我随后就摔了一跤。
当我单漆跪地仍不能阻止前倾的惯性时，身体只能做出自然反应——我被迫趴在地上。
这就是俗称的大马趴。
黎先生也恰好在这时回过身，一见我行了个大礼的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起来，就像拎着小鸡子似地容易，令我很没面子。
我的脸通红，听到旁边路人的偷笑声，还不忘恶狠狠的瞪过去，虽然我看不清是谁，但我仍能听到那人倒抽了一口气，接着快步离开。
黎先生说：“你怎么这么不小心，你也太能找事了。”
我一听火就上来了，立刻拉开了冲锋枪的安全锁：“谁叫你走的这么快！我摔倒都是因为你！我叫你戒烟是为了你好，大冷天的我跑去7-11买我最喜欢的零食，我却一口都不吃全给了你，为了帮你戒烟，我一口气就花了两百多块钱，你一点都不领情，还抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因为你跟我生气不理我！你人高腿长，走路快，一点都不体贴我，结婚前还知道迁就，一结婚就只顾着自己往前冲了！我一着急，就要追你啊，一追你就摔着了，你还没一句好听的，你也太过分了！”
黎先生也崩溃了：“吵吵吵，就知道吵！你愿意吵，自己吵个够吧！”
男人说完这句话，通常是转身就走，或者站在原地再把脸扭向一边，抽郁闷烟，再时不时居高临下的投来鄙视的眼神。
黎先生属于后者。
黎先生趁机点了一根烟，我气得说道：“抽抽抽，你又抽烟！我叫你抽！”
说着，我上前去抢，却不慎烫到了手掌心。
我尖叫了一声，使劲儿甩手，他也立刻扔掉了烟，一把抓住我的手呼气。
他说：“你这是干什么啊！这么亮的火星看不见啊？烫着了吧！这么大的人了，做事总是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼泪又掉了下来，愤恨的踩灭了那支烟，叫道：“以后你再抽烟，我就拿烟烫你，让你也常常烧焦的滋味！”
黎先生一言不发的拉着我回了家。
这一站，我胜利了，代价是手心里烙下了一个小烟疤。
后来我和我妈念叨这件事的时候，她告诉我，夫妻打架永远没有输和赢，只会两败俱伤，伤身又伤心。
可乐喝多了。。。胃好涨好酸，打滚~~~~(>_<)~~~~