蒙蒙隆隆中不知道发生了什么，当清晨酒醒的时候，我睁开眼睛的时候，外面的雨并没有停。而我竟然发现我在一个陌生的房间中，我顿时觉得我犯了一个非常大的错误，虽然昨夜醉酒却但我依然依稀记得我做了些什么，昨晚的女人是谁？我第一个想到的就是这个，当我环顾四周时一个女孩子抱这衣服裹着身体呆呆的躲在墙角处，她尖尖的下巴，薄薄的嘴唇，大大的眼睛，在她的左脸处有一颗很漂亮的小黑痣，看起来十分美丽。而此时的我却十分的慌张，慌张到把所有失恋的痛苦都忘记抛到了脑后。我试图过去说些什么，但是我没有任何的胆量。我根本不知道我应该做些什么，看这地上些许血迹，我知道她是一个处女，想想真的很可笑，即便是婉儿也不是处女，没想到竟然在这样的情况下遇到一个。然后我又想我这一生应该就这样完了吧，她应该会报警的，然后我顺其自然的成为强奸犯。多么可悲的人生，我竟然为了一个女人而伤害了另一个无辜者。也许用酒精麻痹自己是错误的，一个世界上最愚蠢的办法。看这裹着衣服蜷在墙角的女孩，我后悔，十分的后悔。不光是我后悔我失去了我的人生，也后悔我伤害了一个女孩子失去了自己的人生。就这样我坐在地上呆呆的望这她，而她一句话也不说只是直勾勾的看这什么东西。她的眼神十分空洞，现在的一切仿佛没有任何意义，我不知道我该做什么，而她也默不出声，只是坐这。我拿出了身上的烟点着火吸上一口，然后吐这烟雾。也许有人会觉得我这样太过于轻松，但是当一切来到的时候我又能做些什么？我又能帮助些什么？就这样身上的最后一只烟被我吸掉后，我站起身试图要走到那个女孩的身边，说些安慰的话。我当时真的是用尽办法在克服自己的心理，在我吸烟的时候我甚至想过要逃跑，逃到另一个城市，她也许并没有记清我的样子，而我也不用进那该死的监狱，那样可能我的人是自由的，但是我的心究竟可不可以得到真正的自由呢？我今年二十三岁，没做过任何一件坏事，最坏的一件事情就是小学一年级的时候偷了同学的五毛钱，这一件事我至今也还是记得清清楚楚，即使是现在想起来我也会觉得非常的羞耻。有的时候看到贫苦穷困的人我甚至会流泪，婉儿有的时候会说我懦弱，但是我清楚的知道那是一种天生的善良。我没想过今天我会做出如此丧心病狂的事，起码我身边的朋友是不会相信的。我也不愿意相信，但是事实就在我的面前。
“昨天的事情，是我喝醉了…”我鼓起所有的勇气，走到她的面前，我不敢面对她的眼神，因为我感觉那是无比的冰冷。当我向她解释的时候，我故做轻松那不过是为了掩盖我的慌张罢了。但是我张口讲述原因的时候，没想到接下来竟然是无数个手印打在我的脸上。也许是酒精还没有完全消失的缘故，她打下来竟然不是很痛。有或许是我内心深处的罪恶让我麻痹了吧。我跪了下去，因为一个无辜的女孩子我宁愿去伤害我自己也不相信我对她做了这样禽兽的事情。她的手依然在排打这我的脸，也许是真的很痛吧，我的鼻子开始流血，一滴一滴的落在地上。也许是打累了也许是看到我流血了，她的手停了下来。我抬起头，此时的我恐怕狼狈到极点，女孩子看这我咬这下唇，我可以看到那隐隐的血迹。我哭了，我觉得我的眼睛里面充满了无尽的悲伤。女孩子看这我然后嚎啕大哭起来，我很少会安慰女孩子，当然包括婉儿。也许就是因为我不会说那些肉麻的话或是不会安慰她才离开我吧。我一边想这一边望这女孩子，我想她会记住我一辈子吧。她抬起她布满血丝的眼睛冰冷看着我，我红着脸，低下头跪在那里，不时鲜血还从鼻孔中流出来。我不敢抬头也不敢说些什么，因为我真的害怕了，我从来不知道原来女人的愤恨竟然如此的可怕。
“你给我滚出去，你还留在这里做什么？！”她猛然狠狠的推了我一下，然后用愤恨的眼神看着我。可能现在离开是最好的选择吧。我起身向门走去，但是去觉得腿是那么的僵硬，我回头看了看那个无辜的女孩，而她依然直勾勾的看这什么东西。我现在担心的是她自杀的话，我的罪孽就更加深重了，我决定一定回来，然后转身就离开了。
天依然是阴蒙蒙的，飘这小雨。我搭的士的时候，司机见我满身血和一身脏乱的衣服，以为我遇到匪徒了。然后司机问我了一些什么东西，但是我的耳朵根本就无法装下任何一件事情，只是礼貌的恩啊的回答。脑海里面全都是那个女孩子冰冷的脸，也许我明天就会被警察盘问，也许明天就会有记者到我的门前。但无论什么样的事情，我只能自己去默默的承受，天做孽由可活自做孽不可活。一路上看这在雨中漫步的行人看这匆忙的身影，突然感觉应该回家给家里人一个慰问的电话。下了车进了自家的门，第一件事就是洗澡让自己更加清醒。我在浴室中回忆着前一天发生的一切，我哭了。然后擦干了身体，来到客厅，给父母打了一个电话。嘟嘟的声音，一声两声的响这。
“谓，你好。”一个女人的声音，很亲切。感觉到自己仿佛幸福了很多。
“妈，是我。”我的声音有些颤抖，但我极力伪装自己不让母亲感觉到什么。
“儿子啊，怎么这么早打电话来啦？”母亲相对比较敏感，似乎感觉到什么。
“没什么，就是想打个电话，问问家里面怎么样。你们身体都好吗？奶奶爷爷怎么样…”我一件一件的问，而母亲一件件的回答，知道家里面没有什么事情我欣慰了。但我的鼻子却是一酸泪水便涌了出来。也许这样会让人觉得我不像个汉子，可是当面对这样事情的时候，我又怎么向父母交代呢？我又怎么向家里的亲人交代？又怎么向我的良心交代？虽然眼泪落了下来，但我依然是伪装的很不错，当然是我自己觉得。
“是不是工作有什么困难啦？家里面有自己的公司也有工厂，你说你自己却愿意跑到那么远的地方受罪，实在不行就回来吧。”也许我真的不应该来这个城市，不来这里就不会认识婉儿，不认识她也许我就没有这么一天吧。
“没什么的，一切挺好。你们保重身体，我挂了。”我匆忙的挂断了电话，担心的是我按耐不住真的哭出来。听到母亲的声音我欣慰了，我躺在床上等待明天的到来，在梦中我看见了两张脸，一个是婉儿冰冷无情的样子，一个是那个女孩愤恨的目光，梦中我哭了。也许男人只适合在梦里哭泣吧，我想。